时间 ;笔者: heijiayou

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所属分类:情感文学

桃花在三月开花,但闻起来很难闻。时间过得真快。五年真的过去了。仿佛昨天是年轻的男孩,今天是优雅的年轻人。想象一下,但真实的事实是什么?我不知道。我不想知道。我宁愿拥有我想象中的一切。就好像我知道我期待自己体面,但我还是天真害羞。很难失望,也就是失望。还不如得过且过,把一切都留给未来。

就像期待未来一样。如果你的幸福是你的家庭,你有家庭可能不幸福,但如果你有能力让你的家庭幸福,你就会幸福,否则你会一直不安。但是,如果有一天,你有能力得到你想要的,而你想到得不到时的痛苦,屈辱会产生逆反心理吗?男人是单身,但很复杂。

但你的幸福是什么?以前不管别人喜不喜欢我都喜欢一个人,只要我喜欢,不管他是谁。曾经,不管别人怎么看一个人,只要他对我好,我就会对他好。只是现在,我还是学不会忽略我讨厌的人。讨厌,根本不想看。

曾经我很爱哭,哭的时候听不进别人的安慰或者好话。哭一会儿就好了,哭完就没事了。我也在公司丢人的哭了好几次。其实第一次哭的时候就已经不想留在公司了,感觉太尴尬了。我别无选择,只能强迫自己。过去几天我很好。当时我为自己哭,没有任何感觉。但后来,我还是爱哭。当我再次哭的时候,我感到很尴尬。我哭了一次就走了。没有什么值得这么麻烦,也没有什么值得掏空。委屈只是因为付出的不平等,哭泣只是因为情绪,也许是因为哭的太多,或者是因为承受能力差。如果承载力太差,为什么会有那么多东西,那么多东西都过去了?我是不是应该不要太在意,放手?但是快到30岁的时候哭总是不好的,尤其是控制不住情绪的时候。

你不知道我有多没有安全感,没有安全感到连主动开口的勇气都没有。你永远不知道我有多自信。我是如此的自信,以至于我这样说的时候总是有勇气离开。我很自信,我可以自己处理一切。

对于能看见的人,就不要再去看你了。但如果说再见总比没看见好,那还不如没看见。

四月真是美好的一天。我真的很喜欢看漂亮的衣服。以前不喜欢,只是忍不了。到了30岁,放弃的东西已经不多了。放弃的东西不多。只是一个小人物,每天过着有血有肉的悲喜生活。看风景,听风,叹息,经历,证明,欢笑和伤害。

今天我自由了,花钱了。明天,多点感伤。那又怎样,何必呢。

昨天我做了一个梦,梦见我结婚了。以前做梦的时候很害怕,然后就赶紧上网查了一下。找到不好的还不够,还要找到好的,这样才能安心。但是昨天在梦里找不到什么好东西。我担心了一整天,做什么都不放心。

没有人强迫我做我必须做的和我应该做的。我能做的只有我自己,我在哪里,只有我自己。事实上,我在哪里有时也很重要。但想象力不是,它是你让别人了解你的地方,你就是你自己。重要的是你知道你是谁。

有时候,就像小时候,不想学习的时候,就盯着黑板和老师看。老师认为你很努力。人们认为你工作努力,但你知道你不是。只是表象,表象。就像你现在看起来很努力,其实不然。找不到努力的地方,用不了力气。你没有那么喜欢,但是你真的没有那么喜欢,所以你不想努力,直到你不得不努力你才开始。故意给自己设置障碍,经常浪漫幻想,渲染悲剧人物。够了。一时发不出多少版本的言情电视剧,能带来多少快乐,更别说别人了。但是我想象的时候真的很开心。这是一种疾病吗?需要就医吗?

曾经雄心勃勃的小说家、作家。啊,还自信地和别人谈论梦想。我想我是多么勇敢的阻止别人认为我是傻瓜。现在我不认为自己是个傻瓜。我很正常。我不再做奇怪的梦了。开始务实。有时候还是跑调。但基本正常。

我今天有点健谈。我想控制自己。你能控制它吗?我的跑步计划不是每天都在执行,我的阅读没有执行,我总是没有时间。我的研究还没有进行。每天都看到眼前有东西,叹气,叹气,贬低自己。但是我真的没有尝试。我自己无法控制自己的情绪。甚至今天,我去讨饭,去医院。不管理好自己,终究不能怪别人,哪怕孤独贫穷。时间真的是个好东西。

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