白日梦 ,创作人: 岛上村

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所属分类:悬疑故事

人总有无奈,比如这个,坚持那个。很长一段时间,他们真的不知道该怎么办,甚至对很多事情失去信心,感觉越来越累。

一个人带路是孤独的。我就像夜晚的小鸟。我想飞,但我不知道飞向哪里。这比什么都烦,尤其是在我很无奈,还没人拉的时候。我想哭,甚至想放弃。但是,没人愿意管。这种痛苦并不比失去一个女人直到我想放弃,却又不甘心的感觉好多少。

我似乎总是很忙。我一直盯着电脑,寻找所有可以发表的期刊,寻找比赛,不断强迫自己寻找灵感,不断思考小说的想法。我真的很累!就好像我在沙漠里。我快渴死了。就像我找不到女人一样。很多人说我应该找个女朋友,但我还是不知道什么是女朋友。我还是不知道怎么和女人相处。每一天都是孤独的背影,每一天都是那么的单薄。好像每天都那么忙,却不知道自己在做什么,甚至不知道自己做的事情有没有意思。感觉自己是在黑暗中,有时候能看到微弱的光,但有时候什么都看不见。也许我真的应该找一个女人,至少找一个可以倾诉的人,但是哪里可以找到呢?我不确定这个世界上会不会有女人能和我相处。

我对一切都不主动,甚至不想去理会。也许有几个女人欣赏我的话,但那与我的生活无关。他们甚至没见过我,只是听说过某某这个名字。我羡慕那些会谈恋爱的人。他们可以每天在一起,牵手,一起吃饭,一起去海边,甚至互相抚摸对方的身体。那些看似的爱情,看似那么讨喜,那么令人向往,到了我这里,却变得那么平庸,那么无味,甚至那么无趣。他们没有我自己在海边写诗有趣。这些都只能说我不习惯。

爱情?我知道什么是爱有多久了?它总是离我那么远!就像在天上,我几乎把一切都为了做一件事,都只是为了实现那个梦想,到底有多远?我不知道还有多久。我只是觉得我在一个巨大的游泳池里行走。不知道水有多混。有多深?眼前的一切都是那么的迷茫,我甚至想不断的放弃,却又无法放弃。看到我一无所有,有的面前似乎只有这些朋友,甚至是曾经的孤独。我觉得我麻木了,突然想回到高中,回到被相思折磨死的自己。那时候虽然很痛苦,但是真的活了,让我觉得自己的心可以放在一个人的心里,不像现在这样空灵空虚。我至少还记得秋雨,残花,还有各种与爱情无关的事,但回忆起来还是那么凄凉,那么难过,我还没死。

我不知道我在这里做什么。我从来没有主动找过女人。我好像觉得我不应该是诗人。我没有诗人应有的浪漫情怀。我不知道我应该是什么。可能对我来说,别人觉得谈恋爱很容易,但我需要什么,我需要被理解什么,我是什么样的人?他们不懂,那些只是世俗的猜疑,我很无奈。我知道,要在人群中找到一个可以陪你一辈子的人,很容易,也很难。可能只有一次,但是要前世的缘分才能走到一起。现在的我像一个枯萎的诗人,需要被爱情滋润,却又像一匹奔跑在草原上的野马,毫无节制。江南雨夜,远海,我渴望爱情,这与创作和生理习惯有关,也许是时候拥有爱情了。但我还是那个孤独的人,习惯了没有爱的生活。和众生在一起,我还是千里寻她,好时光陪她,妙雨竹林弹琴。虽然我每一次的干渴,树叶上会有露水,会让我一生美丽,但在这个过程中,我还是需要享受苦难。

不知道一个人是不是越老越孤独,孤独到没有人可以倾诉,甚至没有什么可以依靠。也许人是想漂泊,但是回不了家,和妈妈在一起也开心不起来。他们不在的时候很孤独,很快乐。人总是要漂泊的,为什么不在一个地方盖房子,面朝大海,天天洗马晒盐,多幸福啊!人总是有家有地方住的。男人总有女人。有女人的地方叫家。直到那时,我才明白,家不是你出生的地方,也不是你生活的地方,而是女人在的地方,孩子在的地方,丈夫应该在的地方。它至少要面向大海。如果在很多理想化的职业中,我宁愿选择做一名工人。虽然我不富裕,但试着想想,一个人工作了一天,就累了,没有力气了。他回到家,老婆给他做了饭,放在他面前,准备了两碗白酒,喝了,赶走了许久的疲惫。晚饭后,他抽了根烟,用小酒吃了起来。他把妻子抱在怀里,和她一起走了。想想吧,多好啊!

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