孤独者的自白 作者: 爱你,说不出口

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所属分类:经典语句

一个

记得以前有人问我,什么是孤独?你知道孤独吗?今年年初,在我最困难的时候,我在微信官方账号上写了一篇文章,叫《如果大家都懂你,你得长什么样》那是一种没有人理解的孤独,却很享受那种感觉。当时写完那篇文章后,我以为自己理解了孤独,也就是在别人很难理解的时候,找不到一些那样的人,却独自感受到了这一点。

写完这篇文字后,有一天我在群里聊天。有一个人和我私下聊天。我告诉了他一些事情。他其实完全理解我。那一刻,我真的好想哭,好感动,好感动。这个世界上,真的有人能感同身受,读懂我当时所有的感受。他说,因为你是摩羯座,我也是摩羯座。你和我聊天,就像和别人聊天一样。

其实有些感情,只有在某一段时间里,某一个人才能在和自己一样的状态下读懂自己,但不是全部。

孤独者的自白2

也就是说,今天发生了一件事之后,我突然收回了想告诉别人我的感受的时间。我选择在微信小号上给自己发消息。那一刻,我觉得我很安全。我不需要担心对方是否理解我,不需要担心对方是否觉得我在向她传播负能量,不需要担心对方会不会离开我。

我是一个很敏感的人,超级敏感的那种,所以我觉得现在能有朋友跟我走,真的是一个奇迹。很多时候,因为对方的话和话,我不想和对方说话,但那时候我害怕失去对方,选择了承受。

最近开始变得更像自己了。就像前几天朋友突然问我写作收入,我直接反驳。因为觉得这样不礼貌的一问一答,我不想再忍受下去了,也不想因为这样的隐忍去珍惜这样的朋友。

出来工作这么多年,在交友方面开始越来越佛。如果我相处得好,我会成为朋友。如果相处不好,我会分开。这么多年,总觉得关键时刻最能帮我的是家人。我不是说不想交朋友,只是不想有利益驱动的朋友。我只想有志同道合的朋友。也可能是因为写久了,越来越随意,不想越来越强迫自己。

最近很多朋友都在不停的夸我,总是用“优秀”这个词来形容我,我对自己的判断标准“优秀”永远是钱,所以我配不上别人的优秀,就像这么多年,我总觉得自己配不上现在的工资。

昨天跟同行的朋友说,为什么你我工资差别这么大?似乎没有太大区别。她认为是公司的问题,但我其实知道,虽然我的能力不是特别好,但我做事总是保持着勤奋、积极、负责的态度,在业余时间积极安排自己拓展综合能力,这其实和这些努力是分不开的。

我经常感到焦虑,因为我的教育背景和起点都是徒劳的,我总是跟不上身边的人。今天我也告诉自己,要相信时间的力量,坚持下去,结果自然就知道了。也正是因为这种坚定的信念,我坚持走下去。

今天在微信小号上给微信大号发了一条信息。我说,有时候我受不了的时候,真的很想找个人依靠,哪怕是一个肩膀或者一个拥抱。因此,我忍不住排练了很多次,才试图找到我最喜欢的越野小哥哥,但最终,我只是停留在思考。之后,我会很高兴。还好一开始没找,不过还好。

今天也是,但是它开始内化为一种内在的力量,就像出门的时候放一把伞,不管包有多小,它都是一种安全感,一种我给自己的安全感,因为这样,出门就不用担心淋雨了。

当这种外在的东西内化为一种内在的力量时,身体似乎有一种向上的力量,告诉自己,我可以自己抵抗一切,我可以,即使老了也能感觉到。这不是一种苦恼和悲伤,而是一种你相信自己可以做出的承诺,一种你给自己的承诺。

我经常觉得有些东西是根深蒂固的,但一定要被接受,需要成长,比如,强大的自尊心,比如,极度脆弱的blx比如深深的自卑感,尤其是起点比别人低,学历比别人低,实力不比别人强时的自卑感。

而也是很多年后,我才真正意识到起点低的真正原因和对自己造成的一些阻碍,如果能通过自己的努力进行反击,那将是一件非常好的事情,同时也增加了很多很多的自信心。

我经常告诉自己,其实所谓的面子和自尊真的是一文不值的东西,我不怕穷,还怕我的朋友圈被屏蔽?然而人性的弱点注定难以突破。慢慢突破也需要时间、机会和帮助。我也告诉自己,要想快速成长,必须要做生意。当你的卡稍微打开一点,你就不再在乎别人的眼光了。我不在乎朋友圈有人删我屏蔽我。如果我看到朋友圈是否会嘲笑我,那我现在只有一件事要做。心里杂念不多的时候,怎么办?

也是因为前段时间发生了一些事情,我开始阅读佛教相关的书籍,控制自己的情绪,培养自己的内心。我也想投资自己。我也希望今年年底能实现两三个真正的愿望。

心情不好的时候喜欢写,因为不用怕别人会不会在意,直接写出来就好了。或许,这也是一种独处的方式,所以是一个孤独的人的告白。

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