我凭什么上北大

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所属分类:悬疑故事

大一的时候,我差点把自己变成一块生锈的铁。上课睡觉、聊天、看漫画、吃零食,后面那些男生的大吼大叫,让年轻的女老师气得热泪盈眶,然后沾沾自喜,洋洋得意。那是可怕的一天。就像一个五彩缤纷的黑洞,看起来很壮观,但幽灵般的吸引力在不知不觉中把你拉到了无底的深渊。然后滑,然后摔,更可悲的是,我知道自己在摔,在摔,却没有能力去改变。习惯的力量太大了,我控制不住自己,所以我放弃了最后的挣扎和努力。现在想想,这只是懦弱,只是懒惰,只是一个看似冠冕堂皇的自我放纵的理由,一切都是自欺欺人。

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我为什么去北京大学?但当时没有人来指着我的鼻子骂我,说你是不是就是想这样破罐子破摔,就是想这样结束你的一生。也许他们已经放弃我了,有时候我想。然后就是鄙夷鄙夷,不屑和自以为是的洒脱——谁要谁。其实那个时候,真的应该有人,就像很多人经历过的那样,指着我的鼻尖,戳着我的后背,说,你知道你在做什么,你想要什么,你的未来会是什么吗?

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然而,不在乎的人会有自己的底线,就像深谷也会有低谷。一切都像一张幻灯片。我一路上狂笑不止,最后重重地摔在下面,头破血流。

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也许,人只有在痛苦的时候,才会认真反思自己走错了哪一步,总会跌倒,学会绕着路走。而这个简单的道理,却是我付出了整整一年的青春才真正明白的。一年,365天,可以让居里夫人发现镭,一年可以让爱因斯坦证明E=mc的平方,一年可以让一个婴儿学会蹒跚地走向母亲的怀抱,还有一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始走到尽头。但是今年,我只得到那句话。幸运的是,既不晚也不晚。

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我选择文读高二。你无法想象我的中学文科班有多烂。——本科上三个人是什么概念?当我现在的大学同学告诉我,他们的中学班北大清华已经离开了他们几十人时,我轻轻地笑了。我的文科班是一个文科班,有三个本科生。更讽刺的是,这三个学生都是复读生。我在每个人无助或讽刺或无意义的眼神中,坚决而坚决

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我在文科申请表上写了我的名字。那是我一生中最好的作品。

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我只是突然醒来,觉得我不能一辈子都这样生活。事后很多人问我怎么回事。也许他们想听一个浪子回头的传奇故事,但当时我能想到的唯一解释就是这句话。我只是觉得我的一生不应该就这样过去。

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但我还是低估了过去一年的影响。第一次月考,我考了年级第12名。这听起来可能不尽人意,但只有良心和理智足以提醒我,这是一个有三个本科生的文科班。如果不能把所有的人都远远甩在后面,12和120有什么区别?我仍然记得那个在考试中获得第一名的女孩。是一个名不见经传的女孩,又瘦又小,带着一副厚厚的黑框眼镜,趴在书桌上的背影经常有些佝偻。而这个印象的产生,是因为所有人永远只能看到她躺在桌子上。她一直是班上第一个来,最后一个走的。我一直对那种学生抱着莫名的排斥和抗拒。我一直觉得你有大事,就是不应该好好学习。如果我像你一样努力学习,我会是这个城市的第一名。其实直到考试成绩出来我还是很看不上她的。然后,我迎来了人生中最重要的班会。我不知道该怎么感谢班主任,因为如果不是她,我现在哪儿也去不了。班会上,她说:“这个成绩很能说明问题。每个本该做好的人都做得很好。”然后她看了我一眼,我明白了她的潜台词,也就是说在她看来,我属于一群没有理由考不好的人。奇怪的是我没有脸红。不知道是太久的堕落,在不知不觉中打磨了敏感的自尊,还是潜意识里对她的话还无动于衷,我板着脸与她的目光相遇。她的目光只是平静地扫了我一眼,然后继续说:“我知道有些人觉得自己聪明有才华,看不起那些努力学习努力学习的学生,总以为自己是笨鸟先飞。但我想说,你只是软弱!你不敢尝试,但就是不敢像他们那样努力,因为你怕自己努力了比不上他们,努力了考不上第一。相反,你宁愿不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至无法承受这种风险,因为在你心里,你根本没有把握…… “你只是软弱…………”。当时的感觉是雷声震了整个人,只有一句话在脑海里反复回荡:“你只是软弱。她是对的。

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突然觉醒的震撼无法用语言来形容,我也不想用语言来表达。你只能通过结果去想象,你只需要通过结果去想象。那天晚上我写在日记里了。试试看。我什么都不想坚持,我只想试试,试试这么努力这么努力一个月是否会有效果。那时候我什么都不敢答应自己,真的承担不起。我只是抱着一个想法试一试。然后是我一生中最戏剧性的一个月。之所以戏剧化,是因为很难想象唐僧不再啰嗦,孙悟空不再咄咄逼人,八戒不再贪婪。真不敢相信,我能成为那个从早上六点自习到晚上十点自习还坐在那个位置上的人。其实没那么简单。真的没那么简单。当我一点一点去做的时候,发现要在几天内改变365天养成的习惯太难了;而要想在一个月内创造惊人的奇迹,实在是太难了。习惯是一种自然的东西,俗话说,“心如平原,容易释放却难以接受”。一颗狂野的心很难立刻被收回。我忍不住坐着,我的心开始浮躁,我的眼睛开始漂移,我几次差点放弃。然而,当我在最危险的边缘徘徊时,我总是压着它,告诉自己,当我无能为力时,我可以再次承受。其实说白了,只有一句话:忍不住的时候再忍。我承认我骨子里是一个很自大的人。我就是不相信我努力了会比谁都差。我就是不相信真的做了就做不到。我只是不相信这个世界上真的有不可能的事情。我相信没有什么是不可能的。

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然后,我迎来了期待已久的期中考试。我还记得考试后的感觉。抱着书走在回家的路上,茫然地看着来往的车辆,怀疑自己是不是真的考完了。为什么心里没有着落?这确实是我人生中最特殊的一次考试,因为它关系到我未来的方向和道路选择,风险太大了。我怎么才能安定下来?事实上,你一定猜到了考试的结果。我真的让所有人都惊呆了一次。是的,我考了第一名,全市第一名。

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你永远无法想象这个结果对我有多重要。当我知道自己的成绩时,我异常冷静。当时我意识到,原来唤起和呼喊的冲动只会是平静。当久违的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:记住,这个世界上没有什么是不可能的。没有什么是不可能的。

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我再也没有改变过那种态度和方法。其实说白了就是没有方法。只有一个字:努力。

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我坚持我的方法,这不是方法,也坚持我的名字在成绩单上的位置,直到高考前的最后一次考试,我总是第一名。然而,真正的挑战尚未开始。即使能牢牢占据第一名的位置,即使每次都能把第二名甩下去,我也知道北大离我还是太远了,远到连梦里都看不到。所有的老师都坚信我会是学校历史上最好的文科生。在他们的概念里,最好的文科生意味着你可以去盛大大学。如果你幸运的话,你可能会伸出手,甚至去复旦大学。而且我只要北大。我从来没有告诉过任何人我的志愿——是否可以称之为志愿。我只想保存我所有的力量。

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高三第二学期,我们搬进了新落成的教学楼。搬迁当天,楼道里噪音很大,楼道里传来拖桌椅的声音。我一声不吭跳过窗户,踏上二楼窗框外的大平台。对面是操场,第一场雪还没有融化,空气湿冷,光秃秃的树枝直插云霄。下雪天的阳光透过睫毛在我的眼中凉凉的,我的眼睛静静的看着远方的天空。我说了一个字,只有一个字。面对遥远的天空,我在心里默默的说:“等等,我想让你见证一个奇迹。”我知道这个世界上没有什么不可能。

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我从来不知道,当压力达到一定程度,人的潜能就能被激发到那个程度。我是一个极度不安分的人,但在那段时间里,我很有耐心,很稳重,像老牛一样脚踏实地。事实上,我曾无数次濒临崩溃。我高中时背了五本历史书,背了六遍。当你把一本书背六遍的时候,你就会知道当时的感觉了。我背着背流泪。真的,我几乎背不动了,所以我扔掉了我的书。只是,忍不住的时候,再忍忍就好了。坚持确实是世界上最伟大的品质。那时候,我唯一的休息方式就是站在楼道里看远处的天空。后来发现对面楼墙上有一个大大的红字,是学校用来激励学生的。我不确定。但那句话陪伴我度过了高三的最后几天。——意志的力量是决定成败的力量。我用我所有的经历来实践和证明这句话:意志的力量是决定成败的力量。

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呼啸的风把黄沙吹得满天都是。北方的春天,我们头发蓬乱,皮肤粗糙。寂静与喧嚣的交替就像美国的执政党,让人怀疑黑暗中有奇怪而神奇的手。在敬畏与期待中,我们迎来并送走了第一个模特,第二个模特,甚至是N型模特,每一根神经都被无情的现实硬化得无法磨灭,无论是习惯于唱杨柳岸小枫残月的诗,还是习惯于涂鸦的画。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感而纤细的东西都像凯撒的厚衣服一样奢侈,在无数次失望前留下无数个希望被砸成碎片,在无数次失望下留下无数次惊险被砸成血。每个人都比昨天更明白理想与现实之间不可逾越的鸿沟,同时比昨天更努力地奋斗,试图挤过狭窄的木桥,哪怕是徒劳。

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  当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起,因为不忍

我凭什么上北大
当这个圆锥形的问号在夜深人静的时候一次又一次地砰然关上心门,所有人都无法承受潮水带来的恐慌和迷茫,于是他强迫自己把它埋起来,埋在书本里,埋在试卷里,埋在密不透风的黑茧里——只为了有一天破茧成蝶。黑色的眼睛,浮肿的眼睛,干燥的手指,焦虑的嘴角有水泡。不知道那年春天是粉的、蓝的、果的、绿的还是黑的、紫的、银灰的。小镜子被悄悄地收了起来,因为它受不了

见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝,我是个女孩子啊。

上帝无言以对。无声的微笑。微笑着告诉我你愿意。是的,我愿意。我不后悔我的初衷。我选择了这条路,不管是平坦的还是崎岖的。我得走了。我要继续。我会继续。

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于是所有的喊声都被咽了下去,所有的豪情都被收起。我像一只二月的牛,默默地走着,默默地走着。当努力换来了拼死拼活,香格里拉已经蜕变成她心中一个遥远而朦胧的梦,她所做的一切努力,只是为了让这个梦不再“美好,哪怕天空碧绿,绿水滔滔。

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当我进入考场时,我很平静。“尽力而为后不来的人可以无怨无悔。”其实我从没想过自己会被北大以外的任何学校录取。与其说这是一种自信,不如说是一种预感。我就想,就算北大只招一个名额,为什么不能是我?这个世界上没有什么是真的不可能的。

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走在考完试回家的路上,看着还在匆匆忙忙的人,心里还是空荡荡的。眼睛被泪雾模糊,但视野里的东西变得更清晰。对此有一个科学的解释,但我更愿意相信,因为所有真正的感知都是以眼泪和痛苦为代价的。是的,我们总是要先学会放弃一些东西,才能得到其他的东西。如果你在乎的东西值得为之付出一切,那么所有的放弃都只是生孩子前的痛苦。总会有取舍的。蝴蝶的生命如此短暂,是因为它的翅膀太脆弱了。有时候,放弃只是为了真正的收获。关键是你想要什么,你愿意为你想要的付出多少。上帝对每个人都是平等的。

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其实我很怀念那段时光,也会一直感激。不仅仅是我在那段时间完成了自己的转变和急剧的变化,也是因为那段时间的一切都深深烙在了我的可塑性性格上,成为了我一生的永恒财富。这真是一笔再多的钱也买不到的财富。人生绝不会有那样一个时期,执着、单纯、坚定,近乎固执,充满信念和希望,甚至与世隔绝。当你在若干年后的一个悠闲的午后,回首自己的努力与委曲、毅力与耐力、毅力与奉献、汗水与泪水,那将是一种感悟与喜悦,一种喜悦与尊重——尊重自己。是的,在这个过程中,请允许我重复一遍,重要的是你自己。我感谢我的父母,我的老师,我的同学,我的朋友和所有关心我和帮助我的人,但我最感激的是我自己。没有什么是不可能的。这是我通过每一点努力和尝试得到的。我也相信这将是我一生受益的事情。在这里,我想给你我最喜欢的一句话:没有什么是不可能的。

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